Raus aus der Wartehaltung – ein persönliches Kinderwunsch Update

Ein bisschen mehr als ein halbes Jahr ist es nun her, dass eine meiner Ärztinnen mir (immerhin sehr einfühlsam) sagte, dass es an der Zeit wäre, unseren Kinderwunsch aufzugeben. Ich möchte momentan aus privaten Gründen nicht näher auf die Möglichkeit einer Adoption, die Reise und die Behandlungen, die wir hinter uns haben, eingehen, aber um ehrlich zu sein, gab ich ihr Recht.

Ich war am Ende einer jahrelangen, schmerzhaften Reise und in der Zwischenzeit an einem Punkt angelangt, an dem ich keine Lust mehr auf die Wartehaltung hatte, in die uns unser Kinderwunsch drängte. Hatte keine Lust mehr auf das in der Zukunft leben, keine Lust mehr auf das eine Zukunft mit Kind(ern) ausmalen und doch nicht wissen, ob sie jemals kommt. Ich wollte wieder ein Leben haben. Mein Leben. Wollte mich wieder vollständig fühlen und nicht als jemand, die auf ihren Einsatz wartet, um endlich in die Mutterrolle zu schlüpfen, die ich mir so sehr wünsche.

Und so, wie ich eben bin, drehte ich erst einmal auf. Das läuft bei mir automatisch. Krise? Ok, komm her! Mit dir nehme ich es locker auf! Ich war motiviert bis in die Fingerspitzen, baute Dreierlei Liebelei von Grund auf neu auf und tat nichts anderes als an der neuen Seite zu arbeiten. Bis sie fertig war und meine Gefühle Zeit hatten, sich zu sortieren. Und dann, direkt nachdem ich keine Aufgabe mehr hatte, überwältigten sie mich. Uns.

Ich kann nicht sagen, dass ich in ein Loch fiel. Es fühlt sich eher so an, als ob ich monatelang nur fallen würde. Aber das war ok. Wie sollte es anders sein, wenn du die Zukunft ohne einen oder mehrere Menschen verbringen sollst, die dir die Welt bedeutet hätten? Wenn du diese Menschen nie kennenlernen darfst, obwohl du sie schon immer genau vor dir sehen kannst? Menschen, für die es Namen gibt? Deren Kinderzimmer und Matschküche schon geplant waren?

Ich war am Ende. Ich kämpfte nicht dagegen an, ich versuchte nicht, das Gute darin zu sehen. Ich akzeptierte es, dass es mir elend ging und alle Gefühle, die damit zusammenhängen. Verzweiflung, Trauer und Wut waren meine täglichen, grausamen Begleiter.

Verständnis dafür, dass es uns elend geht, weil uns unsere eigene kleine Familie verwehrt bleibt. Verständnis dafür, dass wir gerade nicht wir selbst sind. Nicht sein können.

Bis zu dem Moment, in dem wir zurückkamen. Der Moment, in dem all der Schmerz sich gesehen fühlte und ganz langsam Platz für Neugierde auf ein neues Leben machte. Ein Leben, das wir zu zweit leben. Ein Leben, in dem wir unabhängig sind. Ein Leben, in dem wir für all die Kinder in unserem Umfeld wichtige Bezugspersonen sein können. Ein Leben, das auch ohne eigene Kinder erfüllend sein kann. Unser Leben.

Es kommt und geht in Wellen. Und das darf es auch. Aber für den Moment bin ich einfach glücklich darüber, dass ich in eine Zukunft ohne eigene Kinder schaue und sie trotzdem zart rosarot ist.

Und wenn du gerade in den Jahren voller Schmerz, Hoffnung und Bangen steckst: Du bist nicht alleine!

Nadine

P.S.: Unsere persönliche Geschichte, warum wir keine Kinder bekommen können und warum es allgemein unangebracht ist, andere nach ihrer Familienplanung zu fragen, habe ich hier aufgeschrieben.

P.P.S.: Wie man sensibel mit jemandem umgeht, der/die einen unerfüllten Kinderwunsch hat, habe ich hier aufgeschrieben.